时间

就这样时间又悄悄的溜走了。眼看明天就是我的生日，你又在做什么呢？
这还真的是那么多年来，第一个没有你陪伴的生日啊……

去了马尔代夫，去了美国CTN，也顺便和你见了面，谈了好多，你却还是一样坚持要我放下……

美国回来3个星期了……我发现自从在美国见了你之后，你就不再上脸书了。你是因为和我聊过之后就放下了吗？因为觉得我过得很好，就不再关心我了吗？

可是为什么，我还是没有办法把你放下……又或者说，我还是不愿意把你放下……

我本来以为我会没事的，就开开心心的和朋友过生日，可是我没有想到，当生日真的到了的时候，是这么的难过……

在这样的一个夜晚，我真的不知道我该去哪里啊……
不想回家，不想让家里的人看见，不想一直忍着，现在独自一人在办公室痛哭，以为哭了就没事，但是真的不知道要能干什么……

我真的好想你，你还会想我吗……

25岁的生日愿望，可以是你吗？

过去

【爸爸去哪儿】第四季上映了。
还记得我们以前一起看的时候，心里就想以后我们的家庭如何如何的，让你看看当爸爸该怎么样。
还记得我们一起笑，一起说说谁很笨，谁很可爱。
就算你觉得节目很无聊，你还是会花时间陪我一起看。
明知道有的时候你明明很想到处走走，却还是会窝在家里陪我看，就算累的想睡，还是会硬撑着陪我看完。
现在回想起来，是否那时的你就已经忍无可忍？觉得委屈自己？

这一季的【爸爸去哪儿】出席嘉宾有田亮和沙溢。
还记得我们以前一起看他们在【一路上有你】里时多么的搞笑，连续看了两季。
现在看回去，似乎都是我在逼迫你啊……
每一季到最后都会有一起到老的环节，还记得我哭得稀里哗啦的，而你则在旁边默默地搂着我。
我以为，我们也会这样的。

今天的我在办公室无聊，发现【爸爸去哪儿】第四季上映了。没想太多就点击了来看。
没想到会因此而再次被触动心中的痛。
就这样在办公室里哭了出来。
上一次哭的这样的时候，应该是去唱K的时候吧。

我们的回忆好多，对未来的期待也很多。
这样的我，要怎么把过去放下？

日子

工作差不多一个月了，适应的还不错。
因为工作和帮妹妹补习的关系，日子过得非常充实。
早上早起上班，吃早餐，开始处理email，不断的开会，吃午餐，继续animate工作，晚上回婆婆家吃饭，帮妹妹补习，和小孩子玩，孩子睡了之后再处理一些工作，洗澡，睡觉。
每一天都如此循环，没有空下来给自己的时间。
周末就和朋友聚一聚，喝酒聊天唱歌，只要能填满生活的活动就好。
月中去了一趟中国北京，有堂妹们陪着，也没有什么空闲下来的时候。
每一天都要6点起床，晚上12点才会睡觉。
中国回来后，也立刻跟随学校来了一趟照相之旅，带领学生体验拍照的过程。
就这样，不知不觉过了一个月了。

每一天都让自己没有机会去想你。但我真的做到了吗？
确实，现在想起你都不会哭，但是会一直想你在干嘛啦，会不会也在想我呢？
真的很失败啊，果然还是没有办法放下。

在中国的时候，一直让我想起去云南的我们，明明只是一年的时间，为什么可以有那么多的变化？
还记得我们互相帮对方拍照，你问我意见，我教你如何取景……
失去了我的你，谁给你拍照的意见？
而失去了你的我，谁又能帮我拍照？

去中国那么久，你都没有找我，没有因为失去我的消息而紧张吗？
在中国逼自己不要想，但一会到马来西亚，发现到没有任何你的信息，心好酸啊……

你是否真的已经放开了？日子没了我，是否比较好了？

一方面希望分手这个决定，是对你好的，毕竟若对你不好，就代表没有分手的必要。
但另一方面，又希望分手后的你，日子过的糟一点，这样你就会回到我的身边……

我真的好矛盾啊……

这样的日子，感觉还能够过很久，但是，要多久，你才会回到我身边？要多久，我才能够决定放开你？又要多久，我才能够真正放下？

你还好吗？

这一阵子，我都住在爸爸家，生活都被弟弟妹妹填满了。每天一大早起床就是开会，开完会，妹妹都刚好放学回到来，就会缠着我，让我教他功课。接着在忙一忙project的东西，再继续帮妹妹补习。吃个晚餐，继续忙一忙，开一开会，就这样过了一天又一天。

感觉上这样的日子也还蛮不错，一点空间都没有，不需想，不需烦。虽然有时候小孩子真的很缠人，但我不就是在利用他们的缠人让自己转移注意力吗。

今天去做了身体检查，故意在脸书留言上和阿欣聊起这件事，就是想看看他会不会发现。结果早上就收到他的信息，祝我健康检查顺利。这不是让我心疼吗……
明明就还很关心我啊！！！分什么手？！！！我还的装酷说谢谢，心里明明就得意的要死，但是也很心酸，到底要什么时候，你才能鼓起勇气走向我？会不会又再一次迷路了？

老妈子把我接了回家，说家里没人很静……我在家的时候家里也是没人啊！！

唉……下星期就要开始工作了，工作的第一天立马上脸书打卡，他应该也会信息我和我说恭喜吧？
你，还好吗？

家？

回到马来西亚差不多一个星期了。
本来以为会比较好一些，确实多了家人的陪伴，还有一镖可爱的堂妹表姐们有空没空来找我玩，备受宠爱，亲切无比。
但是空下来的时间，只能说让我无法自拔的想起你。
尤其是独自在车上的时候最为难受。
发现到在车上，若没人和我说话哈拉，会让我无法自拔的陷入回忆里。
想起和你相处的点点滴滴。
收音机播放的每一首歌，都好似在提醒着我失去你的事实。

今天和你的家人见面了，还好小孩子有来，让我得以有喘息的空间，足以让自己分心不会想起你。
好几次眼泪都快飙出来了，转个头和小孩子玩玩，就没事了。

看来我一直以来看似没事，都是因为让自己的时间和脑袋满满，无法想太多就不会想起你。

你是否也一样呢？不断的做东西来麻木自己，让自己不会陷入回忆里。
控制自己不去想对方，这样做对吗？

我想我可以看得见你的想法，就如过去你如何让自己从你外公离世的痛苦走出来，现在的你，应该也在用同样的方法来麻木自己。
但是，我还在啊！为什么要逼自己放开我呢？若真的要这样才做到遗忘我，那为什么当初要做这个决定呢？

若想要分手，分手这个决定，势必是让你生活更好过才对啊，为什么做了决定后，日子还是一样的难过，还要必须克制自己……我真的不明白……

好想你。

梦

梦见你了。
一路以来，只要有什么不舒服，不管是心理或是身理，除了靠和人诉说来发泄，睡觉永远都是最好的途径。睡觉，是最好的避风港。
而现在，除了用来逃避烦恼之外，我发现睡觉是让我活在有你的地方最好的途径。
我梦见了以前的我们，我们相处的点点滴滴，有开心，不开心，有的曾经发生过，有的是不存在的回忆，但都有你的存在。
真实的梦境，让我不想醒过来。
好想你。
如果我们还在一起，现在的我们会如何呢？

再过一个星期，你就会到我的城市。到时该如何面对？
现在的我，想起你的时候，心已经不再痛。虽然有时还是会在没有心理准备的情况下悸动，但也已经练就一副处惊不变的功夫。
强悍的我，这次是否能够不让你看穿我的脆弱？
这会是我们最后一次的见面吗？感觉你似乎不会再回马来西亚似的……以后还会见面吗？

单身

上一次单身是什么时候？

久违的单身生活让我深思，除了工作之外，日子还剩下什么？有空和朋友混混，看看韩剧，似乎除了这些以外，总觉得少了点什么……

毕竟因为上一段感情是远距离的关系，日子其实也没有什么大的改变，还是一样经常为了SOBA而开会忙碌，剩下的时间为了让自己少一些胡思乱想、让时间过得快一些，而开始了一系列的韩剧马拉松。

时间过得快，不让自己有一丝空闲的机会。看似充实，但只有自己知道，心里还是感觉空空的。

之前的我，日子其实也是差不多一样，一样的忙碌，有空的时候就看看书和剧，但是因为心里总有个目标，就是尽快找工作，想办法得到工作经验，才可以毫无遗憾的步入人生下一个阶段。因为有目标，知道有个人虽然不在身边，但却永远都不会担心他不在的感觉，日子因此而过得充实。

而现在的我，日子没什么改变，却少了一个往下走的动力。目前除了知道我要回马，还有把SOBA完成之外，别的好像都只是混日子用的。同样的东西，在不同的情况下，感觉是不一样的。

为此，我问了身边很多单身的人，单身的生活除了混之外还有什么?

以前的我会对身边混日子的人说，赶快找一个目标啊，有一个目标，就会知道要做什么了，生活也会表的有动力。

现在反过来看自己，和自己说同样的话，却发现这样的说法是多么的无力。

从前的我，总有一个家庭梦，因为它，我的目标是结婚前有一些辉煌的工作经验，闯荡出一番日后回味无穷的职业梦，再开开心心的编制我的家庭梦。

而现在我对自己说，只想让自己开心，爱自己，做自己想做的事。

但什么是自己想做的事呢？说想环游世界，但又不想一个人环游世界……
什么事都没有一个可以全心分享的人，感觉就算环游世界后，也没人可以分享。
这样的目标感觉好无力啊……

没有目标的生活，就像一潭死水。现在的我在虚度我的青春，却又不晓得该作何改变啊……

避风港

就这样结束了。
8年半的感情就这样结束了。已经过去了半个月，生活看起来没什么变化，却又像是什么都变了。这是远距离的后遗症吗？日子还是照常的过，只要不去想，就没什么大不了的。到现在，我终于可以把所想的东西写下了。

现在的我，失去了最依赖的避风港，唯有回到这里发泄心。还记得以前的我因为没有可以说心事的人，往往就会写些日志什么的，似乎是从和他在一起之后就没写了。
多久了？距离上次在这里分享，是多么久以前的事……毕竟生活中有一个可以对话的人，分享心事的对象，谁会需要来这里用文字抒发心情……

好好振作吧许毓心，不过就是心里多了个空洞，没什么大不了的……

分手这一段时间，今天是我们第一次可以畅谈的一天，在脸书聊了约一个多小时，问问对方的近况，过得好不好，开不开心等等的。

忍不住犯规的问了他一句，”后悔吗？”

他当然不会回答，却换来了我无法控制的哭泣。在这一段对话里，往往聊到一些不经意的话题，就可以引发我的泪腺，说到底，心里还是舍不得啊……

至于我自己后悔吗？我一生人中老实说没什么事情能够让我后悔的，毕竟本性就是往前看的性格，不管做了什么决定我都不会回头看，出事了只会看要怎么走下一步，就这样一直走下去。这一次也不意外，分手了，自然就没有继续留在美国的心思，毕竟会想来这里都是为了和他的未来打算。不过若真的要问自己有没有后悔，是有的，后悔当初为什么不坚决一些，可能来个霸王硬上勾的，先上车后补票什么统统都来，这样子不管是为了责任也好，什么都好，至少可以圆了结婚生孩子的梦，就算走到最后会分开，都不会有遗憾。可是看一看现在，真的是什么都没有了啊……

家庭梦没了，妈妈梦没了，结婚梦没了……

说是通常结束了一段这么长的感情，下一段都会很短就步入礼堂，但是受过的伤真的就会这样痊愈吗？上了锁的心，真的这么容易被打开吗？我的安全感本来就不多，现在感觉更少了……这样的我真的有办法再爱吗？

和他的感情并不是说不爱了才分手，却是因为太爱了，才决定放手的……这样的我还能够爱吗？确实，现在下定论是有点早了，但，我真的还想再爱吗？

哪里能够再找到一个可以接受我的人？不说性格，就说生活习惯吧，我们经过了这么多年的磨合才走得那么远，我还有心力重新开始吗？就算真的找到能够接受我的人，但我能接受他吗……

还有谁能够像他一样让我毫无保留的信任和依赖？有谁能够看透我的伪装爱护我的脆弱……

少了避风港的我，要怎么继续飞翔？